呪文を打破できるのか

2015年03月13日

知り合いの女性が、数年前に離婚した元夫の悪口を言うのを聞くたびに、

まるで自分のことを言われているようで、

苦しくなる。

その元夫は、会社をリストラされ、失業し、以来、何年も働かなくなってたそうで、

幼い子供がいながら、

その女性が働いて、生活を支えたそうで。

「アタシをアテにして、家でぐ～たらしていた最低なオトコ！」

「あんなヤツと結婚したなんて、アタシ、オトコを見る目がなかったのよ！！」




その元夫、アタシみたいだよ。



アタシも、長く勤務した職場を数年前に退職させられて、

それから、フルで働いたりしたこともあったけど、

続かなくて、

今は夫の収入で生きている。



職場の様々な問題を一杯一杯のの精神力体力で、乗り越えていくことが、

アタシにはもう、出来なくなった。

家事と育児と仕事、全身全霊で頑張りすぎて、

伸びきったゴムみたいになった中年のアタシ。




わかっている。

生活共同体内で、話し合って決めあって納得して、

誰が働くとか、どうやって生きてくとか、決めればいいわけで、

外で働くとか、働かないとか、それだけで他者から善悪を決められるわけじゃない。


労働はそれ自体尊いけれど、

財産家は、別に自分の時間を売るような働きかたをしなくてもいいし。

介護、育児、その他、人には事情があって、、、、。

生き方は自由だ。


ただ、

アタシの場合、幼いころから、経済力の無さを責められ続けてきたせいで、

心の核というか、そんなところに、

ギリギリまで努力し無理してお金を稼がないと、

存在してはダメだと言うような呪文があって、

それが何かのきっかけで、頭の中に

いいんだろうかいいんだろうかいいんだろうかと浮かんできて、

落ち着かなくなり、手に汗を握ってしまう。



先日、アタシは夫に言った。


「体の事もあって、当分働くのは無理かもしれない。

　検査してみないと何とも・・・。

　だから、その間に、〇△□の資格を取ろうと思う。

　その資格を取ると、履歴書に書くときに・・・」



すると夫は言った。

「ええ！また働く気でいたの！」



ああ、この人は、アタシが働かなくてもいいと思っている。

働かなくても、家に存在していいと思っている。

アタシの存在が、その経済力で決まるとは思っていない。



この人は、アタシが働こうがどうだろうが、いつも自由にさせてくれた。

そして、自分は、毎日毎日、出勤している。


アタシの心の呪文を無くせばいいのだろうと思う。

芯にあって、時折、じわじわと染み出てきて、

感情を支配してしまうこの呪文。

いつかは打破できるんだろうか。


心から願うのは、打破の上、残りの人生を悔いなく生きることなんだけど。








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